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死神的第七个女儿的黑色宇宙

一切皆痴念

 
 
 

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关于我

“相信”这句话是世上最大的谎言。 我看我还是永远躲进我的童话世界当我的孤独的女巫,认命了比较好。 最终我还是在食自己这颗毒果……

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吐出黑色的呼吸……

2006-09-27 20:47:20|  分类: 晓月一亩三分地 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    让我吐出黑色的呼吸……我的心快被染的漆黑……

  我好累,好累,真的好累。我自己呢,自己快不见了。

  为什么为什么为什么每次我总是充当安慰人的角色?我并不愿意啊!总以为付出就会有回报,可是往往回报的不是我所需要的。最痛苦的是即使不喜欢我也要义无返顾的去做。
 
  我得注意自己的言辞,不能踩痛脚,得要站在他的立场上,安慰,协助,制造……不能不可以泄露我的情素……

  我看我是不是还是永远躲进我的童话世界当我的孤独的女巫,认命了比较好。果真像我这样的人还是不要报什么幻想的好。没有期望就不会绝望。

  真讨厌这样摇摆的自己,我本来不是已经决定不再动心了的,为什么自己还不知道收敛自己的感情?真讨厌这样白痴的自己,这样为别人的自己。我讨厌,我害怕失去理智的自己。那样的我总会被热度冲昏头脑,做出让自己后悔又不好收拾的事情。
  我是胆小鬼,十足的胆小鬼,不敢前进的胆小鬼。还是躲到我的壳里去吧……舍弃一切暧昧……
  不知是什么造就了我现在的性格,但是我真的很重视朋友这个称呼。不是仅仅认识的人而已,是会为你着想的朋友。
  所以我怕,真的很怕失去现在最难得的朋友身份。
  原以为我可以对很多人都关心,对很多人好。是的,我做到了。然后才发现我的心原来其实很狭小,印记下的只有几个名字,而那些人的存在也无法像魔法一样抹去发泄掉我的痛苦。

  最终所有的苦我还是咽在了心里。我没哭,我哭不出来。我真的很想像以前的我一样,清酒下肚眼泪流出,就可以慢慢的过去,但是我哭不出来。就是心在点点的闷痛我也哭不出来。

  有时我真怀疑自己有折磨自己的浅意识。我自认为受的罪都是自己带给自己的。
  我只能像念咒语一样告诉自己:我只能孤单,只能孤单……
  能爱人就很幸福了,不要期望别人能给你满满的爱……是不是?是的,是的,是的……
 
  哈哈……最终我还是在食自己这颗毒果……
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